thumbnail144 4805“Яблуко від яблуні недалеко падає”, – кажемо ми, порівнюючи батьків і дітей. Залежно від того, який зміст вкладаємо в ці слова, таке порівняння може надихати, а може завдавати значної шкоди дитині.

ПОРІВНЯННЯ ЗІ ЗНАКОМ “+” ЧИ “-”?

Хто ж не знає цієї приказки? “Яблуко від яблуні…” – багатозначно зітхаємо ми, коли помічаємо, як дитина відтворює негативні риси чи поведінку когось із батьків. Або ж промовляємо ці слова з гордістю, вказуючи на те, що син чи донька “успадкували” й розвинули найкращі якості, вміння, таланти батька чи матері.

Варто зазначити, що позитивне порівняння дитини з кимсь із батьків є надзвичайно ефективним засобом виховання. Адже коли ми хвалимо, підтримуємо малюка, кажучи: “Ти такий сильний і мужній, як твій тато. Я тобою пишаюся”, то надаємо нашим словам особливої ваги, що спирається на авторитет батька. Така похвала надихає дитину. Адже позитивне порівняння з родичами дає дитині відчуття свого коріння й моральної сили, відчуття того, що вона може “міцно стояти на землі” і пишатися своїми предками.

Та, на жаль, часто буває так, що батько чи матір самі ж дорікають дитині її подібністю на свого подруга. Наприклад, мама каже: “Ти такий поганий (неакуратний, неуважний), як твій тато”. У цьому випадку приказка “Яблуко від яблуні…” починає “працювати” проти дитини, адже таке негативне порівняння завдає їй значної шкоди.

Чому? По-перше, тому, що дитина підсвідомо сприймає таке послання як остаточний діагноз: “Ти такий, як тато. Ти ніколи не змінишся і будеш таким завжди”. При такому “діагнозі” у дитини знижується самооцінка, зникає відповідальність за свою поведінку та бажання розвиватися (адже навіщо працювати над тим, що неможливо змінити?) По-друге, вдаючись до такого порівняння, ми негативно оцінюємо батька (чи матір) дитини. А це підриває авторитет дорослого в очах малюка і може зашкодити процесу ідентифікації, тобто ототожнення дитини з дорослим своєї статі. Цей процес ідентифікації, коли дівчинка ототожнює себе з матір’ю, а хлопчик – із батьком, є дуже важливим для формування особистості дитини.

“ЯБЛУКАМ” НЕ МОЖНА ПОМИЛЯТИСЯ!

Насправді ми, дорослі, часто дуже боїмося цієї приказки. Боїмося одного дня почути про себе чи своїх дітей: “Яблуко від яблуні...” Ми так турбуємося про те, що скажуть про нас люди, що можемо вдаватися до дивних дій. Наприклад, перекласти всю відповідальність за репутацію сім’ї на... “яблука”, тобто на своїх дітей, які стають заручниками наших страхів.

Якщо ми сприймаємо власну дитину як своєрідне дзеркало сім’ї, то нам непросто прийняти те, що це “дзеркало” може бути неідеальним. Відтак у боротьбі за ідеал ставимо перед сином чи донькою завищені вимоги й очікуємо від них “великих звершень”: бездоганної поведінки, відмінного навчання, найкращих досягнень у спорті, музиці, танцях тощо. Натомість дитина потерпає від сильної напруги та страху не виправдати батьківські сподівання. Тож не дивно, що найчастіше вона намагатиметься “втекти” від цих завищених вимог. Наприклад, трапляються випадки, коли дитина раптом починає поводитися невідповідно до свого віку, немов повертаючись у розвитку на кілька років у минуле.

Якщо батьки серйозно займаються “селекцією” найкращого “сорту яблук”, то можуть передавати своїм дітям власні нереалізовані цілі. Приміром, свого часу мама хотіла захистити докторську, але вийшла заміж, народила дитину й поринула в сімейні клопоти, не реалізувавши свою мрію. Згодом вона може “накинути” її

своєму синові чи доньці, міркуючи подібним чином: “Нехай моя дитина вивчиться і напише докторську, щоб я нею пишалася”. Відтак, переймаючи цілі, прагнення, відповідальність своїх батьків, дитина не живе власним життям. Унаслідок цього вона може або “втікати” у хвороби, або йти на гострий конфлікт із батьками, відстоюючи свої інтереси.

ПОЗИТИВНЕ ПОРІВНЯННЯ ДИТИНИ З КИМСЬ З БАТЬКІВ Є НАДЗВИЧАЙНО ЕФЕКТИВНИМ ЗАСОБОМ ВИХОВАННЯ. НЕГАТИВНЕ - ЗАВДАЄ ЇЙ ЗНАЧНОЇ ШКОДИ

Дуже часто страх дорослих людей перед думкою інших сягає своїм корінням ще їхнього дитинства. Зокрема, його причиною може бути внутрішня заборона на помилку, яку вони “успадкували” від своїх батьків чи отримали в школі, де результатом помилки була погана оцінка. Згодом дорослі передають цю заборону й своїм дітям. Адже вони переконані, що гарні “яблука” з доброї “яблуні” не мають права помилятися. А в результаті дитина сильно страждає та надміру картає себе через кожну свою помилку.

КІЛЬКА СЛІВ ДО “ЯБЛУНЬ”

Отже, як нам, дорослим-“яблуням”, слід ставитися до себе і до своєї дитини, аби не вдаватися до негативних порівнянь? Ось кілька простих правил, які допоможуть батькам уникнути цієї пастки.

  • Навчіться відокремлювати в своєму сприйнятті себе від власної дитини. Треба сказати собі: “Я – це я, а моя дитина – це моя дитина, окрема особа, з власними потребами, характером і навіть власними помилками”.
  • Реалізовуйте свої цілі, прагнення та мрії. Не відмовляйтеся від них та не перекладайте їх на плечі дітей. Дозвольте їм здійснювати власні задуми і плани.
  • Пам’ятайте, що немає людини, яка не помилялася б, адже всі ми не ідеальні. Згадайте, скільки разів дитина падає, поки не навчиться ходити. Не витрачайте свої сили та енергію на докори собі й своїм ближнім за кожну невдачу. Скажіть собі: “Я – нормальна, хороша людина навіть тоді, коли падаю і роблю помилку”. Тоді ви матимете набагато більше сил для того, щоби встати і йти далі.

ДОРОСЛІ ЧАСТО ПЕРЕДАЮТЬ ЗАБОРОНУ НА ПОМИЛКУ СВОЇМ ДІТЯМ. ВОНИ ПЕРЕКОНАНІ, ЩО ГАРНІ "ЯБЛУКА" З ДОБРОЇ "ЯБЛУНІ" НЕ МАЮТЬ ПРАВА ПОМИЛЯТИСЯ

thumbnail144 kijughliУ своїй практиці я постійно переконуюся в тому, що приказка “Яблуко від яблуні недалеко падає” є надзвичайно правдивою. До мене часто звертаються батьки, які прагнуть, аби їхні діти були здоровими, щасливими, мали високу самооцінку тощо. Натомість коли я запитую цих дорослих людей, чи люблять вони себе і свого подруга, чи вміють турбуватися про себе та інших, чи почуваються щасливими, то зазвичай не отримую ствердної відповіді. Дехто з цих батьків приходить до мене як до психотерапевта з проханням допомогти їхній дитині стати більш упевненою в собі чи розвинути навички успішного спілкування з іншими людьми. Проте моя праця не дасть жодного результату, якщо у батьківському домі дитина постійно перебуватиме в атмосфері взаємної неповаги, критики та звинувачень. Натомість у батьків, які вміють бути щасливими, які поважають, люблять себе та один одного, виростають щасливі діти.

Тож, якщо ви хочете, аби люди з гордістю казали про вас і ваших дітей: “Яблуко від яблуні недалеко падає”, станьте добрими “яблунями”. Навчіться шанувати і любити себе, свого подруга, своїх дітей. Навчіться прощати та не боятися помилок. Навчіться здійснювати свої мрії і радіти життю. Тоді на “гілках” вашої сім’ї неодмінно вродяться добрі “яблука”.

З повагою та любов'ю,
Ольга Барабаш

плеєр
"Чи варто звертатись до психотерапевта?"
Про це розповіла Ольга Барабаш-Дурач в ефірі радіо "Карпати".
  • Я прийшла до Олі в період дуже глибокої кризи в моєму житті. За 1 місяць я втратила чоловіка і батька. Життя загубило будь - який зміст. Я була спустошена, мені було боляче жити, боляче ходити по землі...

    Мар'яна Приймак

    Переглянути усі відгуки

  • Я проходила в Ольги Барабаш особисту терапію, а також відвідала тренінг "Цінність самопідтримки: поповни внутрішні ресурси". Загалом хочу сказати, що Ольга не лише спеціаліст високого класу...

    Ірина Тищенко

    Переглянути усі відгуки

  • Для меня Ольга высококлассный профессионал, который действительно нашел свое призвание и миссию, а значит добавляет во всем мире счастья и гармонии. Ольга все время развивается, усовершенствуеться...

    Оксана Бажанова

    Переглянути усі відгуки

  • Я прожив 5 чудових годин-зустрічей у якості клієнта Ольги Барабаш завдяки тому, що навчався в арт-проекті Людмили Підлипної. Для мене, як професіонала, але і клієнта, було важливо і приємно відчувати...

    Олег Гуковський

    Переглянути усі відгуки

  • Дуже дякую Оля за допомогу у відкритті Салону. Проблеми є у кожної людини, колективу та підприємства. Завдяки тобі, Оля, у моєму підприємстві їх значно менше ніж могло бути без твоєї допомоги...

    Анатолій Гуменяк

    Переглянути усі відгуки

  • Проходила курс психотерапії, який тривав приблизно 8 місяців. Дуже завдоволена результатами. Я подолала дуже багато внутріщніх конфліктів. В мені оселились спокій, мир, здоров'я, сили до життя..

    Ліля

    Переглянути усі відгуки

  • Я щиро дякую Олі за розуміння, підтримку та допомогу у вирішуванні важливої та складної для мене проблеми.Завдяки Олі я відкрила очі на дуже багато речей яких раніше просто не помічала...

    Тимків Діана

    Переглянути усі відгуки

Facebook Чат

Підпишись на розсилку

Підпишись та безкоштовно отримай 3 швидких способи відновлення сил
Пакет Супровід
Вартість 1600 грн
Пакет Самостійно
Вартість 900 грн
Пакет Голд
Вартість 3100 грн